本帖最后由 wyadell 于 2015-7-11 10:15 编辑
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<P align=left>1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。<BR><BR>2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦<BR>我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,<BR>一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?<BR>自己暴寒半天!!!!<BR><BR>3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半<BR><BR>4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！<BR>（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）<BR><BR>5. 高中时班上有个同学叫黄家健<BR>某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着<BR>就问了一句：夷，黄家健 人呢？<BR>全班大笑 以后都叫他黄家贱人。<BR><BR>6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~<BR><BR>7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“<BR><BR>8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~<BR>~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~<BR><BR>9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶<BR><BR>10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...<BR><BR>11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“<BR><BR>12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？<BR><BR>13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”<BR><BR>14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？<BR><BR>15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.<BR><BR>16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。<BR><BR>17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”<BR><BR>18. 记得《汉武大帝》里面<BR>张骞从西域回来，带来的炼铁新材料<BR>炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广<BR>李广不停的重复：<BR>陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……<BR>无语……<BR><BR>19. 真是好驴当做心肝肺<BR><BR>20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?<BR>一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语<BR><BR>21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。<BR><BR>22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”<BR><BR>23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！<BR><BR>23. 晒阳太屁股<BR><BR>24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！<BR><BR>25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。<BR>我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”<BR><BR>26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。<BR>迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”<BR><BR>27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。<BR>老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”<BR><BR>28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”<BR><BR>29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑<BR><BR>30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：<BR>“你过去，有人会把你杀掉。。。”<BR><BR>31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！<BR><BR>32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”<BR><BR>33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”<BR><BR>34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”<BR>结果全场白眼<BR><BR>35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”<BR><BR>36.<BR>凹出来<BR>凸进去....<BR><BR>37.<BR>播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜<BR>播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜<BR>（黄飞鸿转世？？！）<BR><BR>38.<BR>我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面<BR>一天晚上我们地理老师问我们：<BR>你们谁是姐姐？谁是弟弟？<BR>当时我就呆掉了<BR><BR>39.<BR>一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。<BR>她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！<BR><BR>40.<BR>那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………<BR><BR>41.<BR>刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”<BR>中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧<BR><BR>42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》<BR><BR>43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！<BR><BR>44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。<BR><BR>45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:<BR>报告仪表,,考官正常~~~~~~<BR><BR>46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”<BR><BR>47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”<BR>我们全倒了，俩男生疯了。。。<BR><BR>48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............<BR>无地自容-_-！<BR><BR>49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。<BR><BR>50.<BR>一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”<BR>舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”<BR><BR>51.<BR>我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。<BR><BR>52.<BR>一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”<BR><BR>53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”<BR><BR><BR>54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……<BR><BR>55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”<BR><BR>56.<BR>英语课，老师：“good morning，teacher！”<BR>学生：“good morning，student！”<BR>全班哄堂大笑。<BR><BR>57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……<BR><BR>58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”<BR><BR><BR>59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……<BR>……圣诞快乐！！！！！！</P><P align=left><BR>60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。</P>
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匿名
发表于 2007-11-4 04:42:38
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发表于 2007-11-4 21:41:29
发表于 2007-11-5 17:31:21
